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Back to the start.

De volta para o ínicio.

Where? / Aonde?

Com paciência para escrever, porém, sem paciência para postar.

Me irrita ver quanto tempo passou, me irrita ver o seu recado dizendo que ama outra pessoa. Me irrita, me sufoca nada poder dizer. Me angustia não te ter. Te quero de volta, mas da maneira como era antes.

Até aonde engano C? Até aonde me engano? E você, de nada sabe. Acredito que nada sente, de que nada lembra, e de que em mim nunca pensa.

Estamos aqui, nessa merda de ciclo, nessa merda de mundo. E eu só esperando a minha vez. E a minha vez de voltar para a sua vida nunca chega... Será que um dia terá espaço? Será que um dia algo será como antes? Não sei se acredito nisso, não sei se acredito nesse futuro, o passado era tão melhor!!!

Eu não consigo não lembrar de você indo aquele maldito lugar todos os dias. Eu posso quase sentir seu cheiro no corredor, posso quase ouvir a sua voz atrás da porta, posso quase sentir você em mim, as lembranças se tornam tão vivas, os sonhos se tornam tão reais... Mas cadê essa realidade que nunca chega?


With patience to write, although, without patience to post.

It pisses me of when I see how much time has passed, it pisses me of seeing your post saying that you love him/her. It piss me of, I get suffocated because I can’t say anything. Not having you torment me! I want you back, as was before.


How much I deceive C? How far I’m deceiving myself? And you, nothing now. I believe that you don’t feel anything, that you don’t remember anything and you never think of me. And here we are, in this fucking cicle, in this fucking world. And I’m just waiting my turn. And my turn to be back in your life never comes… It’s possible that one day I’ll have some space in your life? It’s possible that maybe one day things are going to be as before? I don’t think I believe this, I don’t think I believe this future, the past was so much better!!!

I can not not remember you in that damned place every day. I can smell your perfume in the corridors, I can hear your voice behind the door, I can almost feel you in me, the memories become so alive, the dreams become so real… But where is this reality that never arrives?

Memories / Lembranças

Today I woke up feeling strange. Some kind of peace, some kind of saudade(saudade is a word that doesn´t exist in english, it is the name of the feeling when you miss some one or something).

I dremmed about my ex. I´ll call this person A, because this is the first letter of the alphabet and A was my first boyfriend/girlfriend.

In my dream we were together again. I felt so good. I felt so complete. I remembered of A several times yesterday. I was in a place that A goes every day. I would like to be part of A´s world again. I imagined A there, I figured out how A may look like, the way A may walk down the corridor, the way A may seat on a chair...

I missed A. I missed the time that we used to spend together. We dated for a long time. We were kids, from 14 years old until I complete17. A was my first, I was his/her first. I miss A, I miss A as I never missed anyone before(and after). A is my soul mate, I know that. But A moved on, I moved on. There are days, even weeks, that I don´t even think about A, that I don´t remember that he/she existed. Yesterday, I don´t know why, I was so concentrated at those memories that almost never comes by my mind.

We live so close, but we are so distant. A changed a lot, I can´t even recognize the person that he/she used to be in his/her new body and personality. I miss A, but I miss the old A. And now, there are just memories on my mind. I met my soul mate but I let it go away. I was a kid... I was a stupid kid.

Now I´ll talk about the other person, the one I´ve been talking about. I´ll call this person C. Because it is the third letter and his person is the third person.Yesterday I got mad about something that I don´t want to talk about. I came back home really mad. I felt bad, I wanted to scream out loud how angry I was. Than I just went to bed and felt bad until I sleep. A few minutes ago, I was surfing on the internet and I found something that always make me feel bad, not angry, just bad. In the same moment I started to think, to fantasize, my imagination was going at 200km/h. It´s amazing how one thing can change our mind. My mind was changed for a second. My mind changed yesterday, my mind changed today. Whose fault is it? Anger, fear... this is their fault. And I still don´t have an aswer to give you.

Do you know something? I realized that A and C have the same eyes.

Hoje eu acordei me sentindo estranho(a). Parecia ser algum tipo de calma, algum tipo de saudade.

Sonhei com meu/minha ex. "A" será como me referirei a ele/ela. Chamarei assim pois essa é a primeira letra do alfabeto e A foi meu/minha primeiro/primeira namorado/namorada.

No meu sonho nós estavamos juntos(as) novamente. Eu me senti tão bem. Eu me senti tão completo(a). Ontem lembrei-me de A várias vezes. Eu estava em um lugar aonde A vai todos os dias. Eu gostaria de ser parte do mudo de A novamente. Eu imaginei A lá, imaginei como A poderia parecer, como seria o jeito de A andando pelo corredor, como A se sentaria em uma cadeira.

Eu senti falta de A. Senti falta do tempo que constumávamos passar juntos. Nós namoramos por bastante tempo. Nós éramos crianças, dos 14 anos até eu completar 17. A foi meu/minha primeiro(a), eu fui seu/sua primeiro(a). Eu sinto falta de A, sinto falta como nunca sentí falta de alguém antes(nem depois). A é a minha alma gêmea, eu sei disso. Mas A seguiu em frente, eu segui em frente. Existem dias, até mesmo semanas que eu nem penso em A, que eu nem lembro que A existiu. Ontem, não sei porque, eu estava tão concentrado(a) naquelas memórias que quase nunca vem à minha mente.

Nós moramos tão perto, mas somos tão distantes. A mudou muito, eu não consigo sequer reconhecer a pessoa que ele/ela constumava ser, no seu novo corpo e personalidade. Eu sinto falta de A, mas sinto falta do(a) antigo(a) A. E agora, tudo o que tenho, são memórias na minha mente. Eu conheci a minha alma gêmea mas deixei-a ir embora. Eu era uma criança... Eu era uma criança estúpida.

Agora vou falar da outra pessoa, daquela que venho falando. Eu vou chamar essa pessoa de C. Pois ela é a terceira letra do alfabeto e essa pessoa é a terceira pessoa. Ontem eu fiquei bravo(a) com uma coisa da qual não quero falar neste momento. Voltei para casa realmente bravo(a). Eu me senti mal, eu queria gritar alto o quão bravo(a) eu estava.

Depois eu fui para cama e fiquei me sentindo mal até dormir. Alguns minutos atrás, eu estava surfando na internet e achei uma coisa que sempre me faz sentir mal, não bravo(a), somente mal. No mesmo momento comecei a pensar, a fantasiar, minha imaginação estava a 200km/h. É impressionante como uma coisa pode mudar o nosso pensamento. Meu pensamento mudou por um segundo. Meu pensamento mudou ontem, meu pensamento mudou hoje. E de quem é a culpa? A cupa é da raiva, do medo... Isso é culpa deles... E eu continuo sem uma resposta para te dar.

Sabe de uma coisa? Eu percebi que A e C tem os mesmos olhos.

The end of the mission/ O fim da missão

Many times I´m afraid to talk, I´m even more afraid to listen. That´s hard for me, but I need to learn it. That´s the mission, that´s what is necessary now. Some people say that we have a mission in others peoples lifes and they have a mission in ours. My afraid of this missions, I´m afraid of starting them and finishing them. I´m afraid that when the mission is done, there will be no reason in having contact again. The mission is comming to the end. But is this the end of the mission or is it the end of the first part of it?


Muitas vezes eu tenho medo de falar, tenho ainda mais medo de ouvir. Isso é difícil para mim, mas eu preciso aprender. Essa é a missão, isso é o que é necessário neste momento. Algumas pessoas dizem que nós temos missões na vida de outras pessoas e elas têm na nossa. Eu tenho medo dessas missões, eu tenho medo de comecá-las e de terminá-las. Tenho medo de que quando a missão esteja terminada, não tenhamos mais nenhuma razão para ter contato novamente. A missão está chegando ao fim. Mas seria esse fim o fim da missão ou o fim da primeira parte dela?

Your eyes/ Seus olhos

It just made me remember me how you look and the way you move.

Isso só me fez lembrar de como você é e como você se move.

But in the end... I have to hold on. I have to put myself toghether and let you still going away...

Mas no final... Eu preciso me segurar. Eu preciso me recompor e deixar você continuar indo embora...

Caos

I need to be strong, but you are my kryptonite and I have to be even more distant not to be affected. And that is me again. Now I am kissing you. I am having you in my arms, making you feel as you never did. Because... I want you to lose control, I want to make you mine again...


Eu preciso ser forte, mas você é minha criptonita e eu preciso estar ainda mais distante para não ser afetado(a).Aquele/ aquela sou eu novamente. Agora estou te beijando. Estou tendo você em meus braços, fazendo-o(a) sentir como você nunca se sentiu. Porque... eu quero que você perca o controle, e quero fazer você meu/minha novamente.

This reflects what I felt. Isso reflete o que eu senti.

Today I´ll post a picture that I got in other blog. When I looked at it, it just make me feel... strange. This picture reflects so much what I felt in the lastests two weeks...
It´s as if I have to let you go. I know that...You know that... this would bring us peace. But this process isn´t easy, at all!
That´s me, observing you go away... Wanting you back... But the real thing is, was me that asked you to go and shutted the door behind you. I´m pushing you away while I still want you here. But you need to understand, and so do I, that this is the better way to live... I know it´s hard. Believe me, I can feel it. Maybe not so much as you, maybe in a different way... but I do, I really do.

Hoje vou postar uma foto que peguei em outro blog. Quando olhei para a foto, eu me senti... estranho(a). Esta foto reflete muito o que eu senti nas últimas duas semanas.
É como se eu tivesse que deixar você ir. Eu sei... você sabe... isso nos traria paz. Mas esse processo não é fácil, nem um pouco!
Aquele(a) sou eu, observando você ir embora... Querendo você de volta... Mas a real é o seguinte, fui eu quem pediu para você ir e fechei a porta atrás de você. Eu estou te empurrando enquanto eu ainda continuo querendo você aqui. Mas você precisa entender, e eu também, que esse é o melhor jeito de viver... Eu sei que é dificil. Acredite, eu posso sentir. Talvez não tanto como você, talvez de uma forma diferente...mas eu sinto, eu realmente sinto.

Mudança Change

I'm home now... nothing to do... yesterday was nice. I went to a party with some friends. I had a great time. Althow, I don't feel complete. I want to move, to go away. To start everything again. Go to some place that no one know me, that I dont know anyone. I have to change, to change in every way.


Estou em casa... não tem nada para fazer... ontem foi bom. Fui para uma festa com uns amigos. Foi muito legal. Apesar disso, não me sinto completo(a). Eu quero mudar, quero ir embora. Começar tudo de novo. Ir para algum lugar onde ninguém me conheça, aonde eu não conheça niguém. Eu preciso mudar, mudar em todos os sentidos.

Hello! Olá!

Hey everyone! I´ll write in portuguese(my mother lamguage) and English, so more people can read and participate!

It´s hard to write the first post. I don´t know what to write. Ideas are not comming though my head as before. For weeks, I thought of creating this site and now that I finally have, I don´t know how to start. Maybe I should introduce myself. Acctualy, the only thing that I know, is that I won´t tell my name, where I live, if I am a man or a women... I think that a person is much more than this, more than some informations that we fill in some papers or sites. Feel free to say what you think, to ask and to suggest. Sorry for my english.


Olá todo mundo! Escreverei em português e inglês para que mais gente possa ler e participar!

Está difícil escrever o primeiro post. Não sei bem o que escrever... As idéias não tem vindo à cabeça como antes de criar o blog. Pensei durante semanas em colocar isso no ar, e agora que finalmente coloquei, não sei por onde começar.Talvez devesse começar pela minha apresentação. Na verdade, a única coisa que tenho certeza é que não me identificarei. Acho que pouco importa como me chamo, quantos anos tenho, de que signo sou, aonde moro, qual o meu sexo, a cor da minha pele, a minha classe social e por aí em diante. Penso que não é disso que é feita uma pessoa, somos muito mais que algumas informações preenchidas, desde fichas médicas, passando por documentos, indo até sites de relacionamento.Sintam-se em casa para opinar, perguntar e sugerir... Afinal, quem está na chuva é para se molhar.